××的模样

最近很想过一种慢生活。以前没有觉得过，身边四月出生的人多了起来，大宝也是April。没有刻意选择过宝宝出生的月份和星座，当然这也是控制不好的事情。我很高兴她是个双鱼，她长大后应该也会爱上自己的这个属性。在春天里出生是不是很美好的一件事情呢。

这个小城市有它无限的美好，在每一个季节。从刚来美国的时候，就喜欢路过的一座座小房子，各有各的颜色和风格。那个遥远而寂寞的第一年里，幻想过每一件要和他一起做的事情，当然也包括把我俩裹在一座鲜艳温暖的小屋子里，临夜让过路人从透着暖光的窗帘后闻见我们的良善。到现在最喜欢走的路依然是沿着一排排房屋的小街道，车速慢下来。上下班路上就会经过一片居民区，还有墓地。那天上午，阳光慷慨地洒在一大片墓地上，我猜这里的住户一定特别舒服，还能想到夏天傍晚开始变凉的风。

我想要花一大片时间细数这些房子的颜色，门前的树和花，落英缤纷，好像缓慢下来的时间一样。坐在绿草地里面感受阳光的移动，心里满足到不行。心灵感受到我的皮肤和呼吸都松下来了，或者哪怕说是随着时间在老去，一个下午的老去，也会很满足。好像一点也容不下忧伤的影子，我所能想到的就是嘴巴把一大片青草地的空气吸进去的那种满足。如果说，近处玩耍的孩子也在不紧不慢地玩着，我只需看着她微笑，那么一切就真的能慢下来。

在图书馆的角落里见到透过玻璃的阳光，丰盛的上午，这是我熟悉也渴望的地方。我想要以后的家里有一个这样的角落。我想要呼吸一直都那么的顺畅，为什么就不能避免去生活中那些无奈的时刻，我在尽量还是不能。我想要随处拾起一个小兴趣，然后把它描绘得像诗画一样斑斓。还是会有一些若有若无的时刻，有灿烂的念头在心里萌芽，可是当我想要去细细品味的时候，它们却不见了，我追寻不到它们的踪迹，或者是不是我把它们掐得太紧了就夭折了呢。

萧萧出生后没有给她或给自己写过任何东西，现在也不过是一时的迸发。有了她之后我的生活主题从此完全不同。一种事实是，许多平日里没来由的低潮就此几乎消失殆尽，小女儿带来了无以言尽的欢乐，把那些日日缝隙里原本要唉声叹气的都填满丝丝欢乐。

萧萧十个月大了，我无法否认她的长大，慢慢要长成一个羞答答小女孩的模样，多么让人欣喜。小屁股一扭一扭地爬得快，总想看大人看的东西。更多的时候这么大的孩子还是像个小动物，只要给她喂饱睡好，每一秒的内容就是玩。

看着她的时候，我常常会有一种不太恰当的以为，这个我们把她变出来的小身子是不是其实什么都懂，和我们一样懂很多奇妙的事情，生之带来我俩的思考和才气。当然也是幸好，萧萧是个什么都不懂的小小朋友。我知道可还是会时不时怀疑。如果这是真的，如果她真的生来就带有我们的一些思想上的特质，我也许不会太难过而是有一点高兴。

除去她的一切之外，生活还是平淡得很。现在满脑子都是快毕业找工作，早该赚钱的年纪却好像滞留了很久。如果说平常里快乐的波澜是带着萧萧外出玩，看她看着这个世界，看她和别的小孩玩耍。和人交谈的话题也不自主围绕着萧萧。她是一个最美好的存在。原本的这篇想记录下琐碎的种种，关于我们的外在和内部，却仍偏了。因为她动不动就爬到我房间来了。

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生完有几天了。生产过程也算顺利，但那每一刻都会记得。她出生在凌晨，那时我已经很累很累，她出来的一霎那，后来回想希望那一刻能重复几遍，一种从来没见过的场景。一个全身还不太干净的小身体搭到我身上，我的第一反应居然是不敢碰，没有想过她真的是一个真实的生命。

人们说的BLUE我应该正在经历，预感过它会到来。这些天每晚都会想到些近近远远的事情，然后不知能对谁说。几天前还是天天捧着个大肚子在家走来走去，焦虑着怎么还不出来，几天后她就从我的肚子里来到这个世界还是这个家，只是多了小床，尿布，奶瓶，多了持续的婴儿哭声。我坐在那儿，怀孕的时候也坐着的地方，看看她，有些迷惑。也许是怀孕的过程太久了，好像不会终结，而结束的那一天后需要一段来适应这巨大的转变。

她很可爱，从看见她的第一刻起就喜欢不停地看她，每一寸。睡觉的时候也会有许多表情，有时像个小老头额头皱起来很好笑。我还很天真地想，如果她真的是我俩变出来的，那这个小东西现在就该有许多稀奇古怪的想法了吧。每次低头去亲吻她的小脸颊，都不想离开，她有小孩子的奶香。她那么那么的小，尤其是看她爸爸抱着她的时候。可是哭声很大，张大嘴露出小舌头和空白的牙床。眼睛还犹犹豫豫地睁不开。我知道她现在只是和所有孩子一样，每天重复着喝拉睡哭，可是我明白她的小身体里已经带着我俩那些莫名的思绪和情感，她会不会和我们一样一辈子都牵扯不干净。会从始至终地爱她，爱我俩最初的爱情所结成的真实的生命。

每晚泡澡为愈合下面的伤口，想很多。那么地怀念我们在731所住的20个月，那是我们一起来这里后的第一个家，日复一日的生活。好像我已经丢了那个时候的我和他。刚来的时候他还断断续续地写诗，我们过第一个下雪的冬天。。。怀孕以后和现在，我和他说好想他。虽然每天在一起，但交流很少。只是想把从前的他，和我们的日子，找回来。然后看着小孩子，知道以前的我们不可能再回来。最近两年可能生活的变故会大，想到这些会有恐慌。我试图表达那BLUE的缘由。她长大后会不会明白妈妈这些没有价值的伤感。

四年前的短信，他看到二教那儿春天会开的花，说寒潮里开了许多花，不知该欢喜还是该心疼。他说在食堂那里看见你一个人，不如以后我们一起吃饭吧。那个时候还没有在一起，还在经历无限的暧昧和谨慎。他为我写诗，我还不完全明白。怎么会想到四年后我们有一个共同的小孩。这样时间变魔术的事情，我想不通。

你们相信吗，这个孩子是我们的。她的来头，我会告诉她，我不知道。只是我和你爸爸在一起，你就来了。我们也都还是孩子，我们继续一起长大，教你许多事情，更多的是体会和情感。我们是最爱你的人，希望我们也是你最爱的人。

2.26凌晨1:09，3311克，53厘米。